双方に家庭がある関係が終わったあと、気持ちが行ったり来たりしたまま止まらない。周りの誰にも話せないぶん、頭の中だけで同じことを繰り返してしまいます。既婚者同士が別れた後の女性心理として語られているのは、相手への未練そのものより、終わり方に区切りがつかないまま気持ちが行き来する状態です。
この記事では、そうしたときに語られている心理の説明と、悩みの種類ごとの相談先を整理します。関係を再開する方法は扱いません。理由は記事の中でも触れますが、当メディアは関係の再開をすすめる立場を取らないためです。
既婚者同士の関係が終わった後、気持ちが揺れるのは珍しいことではない
関係が終わったあとに気持ちが定まらないのは、よくあることとして語られています。決めたのは自分なのに何度も思い返してしまう、という状態も同じです。
この記事は、関係そのものを肯定も否定もしません。すでに終わった後の時間をどう過ごすかという一点だけを扱います。読んで責められる気持ちになるだけの文章は、誰の役にも立たないからです。
あわせて、この記事では関係を再開する方法や、相手の気持ちを動かす方法は書きません。急いで決めなければいけないことも、この時点ではありません。
どちらが終わりを切り出したかで語られる女性心理が違う
同じ「終わった後」でも、どちらが切り出したかによって語られる内容が変わります。
自分から終わりを切り出した場合
決めたのは自分なのに、決めた瞬間から後悔が始まる、と語られます。選んだ責任が自分にあるぶん、誰にも文句を言えない形で気持ちが残りやすいとされます。
相手から切り出された場合
理由を聞ききれないまま終わった、という声がよく見られます。相手の内心は本人にしか分からないため、想像で埋めようとして頭が止まらなくなる形です。
どちらでもなく自然に途切れた場合
連絡の間隔が空いて、そのまま終わりになった形です。終わったと言い切れる区切りがないぶん、気持ちの置き場所を作りにくいと語られます。
どの場合でも「すっきりしない」のは同じ
切り出し方に関係なく、後味が残るという点は共通して語られます。自分だけがいつまでも引きずっている、という感じ方も同様です。
時間の経過とともに語られる気持ちの変化
時間が経つと気持ちの形が変わっていく、という語られ方があります。あくまでよく見かける流れであって、この通りに進むという意味ではありません。
終わった直後
実感が追いつかず、決めたことを何度も思い返しやすい時期だと語られます。日常の動作はできても、頭の一部がずっとそこに残っている状態です。
1か月ほど
連絡が来るかどうかに気持ちが向きやすい時期だとされます。通知音が鳴るたびに反応してしまうという状態は、この時期によく語られるものです。
3か月ほど
思い出す回数が減る日と、急に戻る日が混ざると語られます。良くなったり戻ったりを繰り返すのは、うまくいっていないという意味ではありません。
半年以降
出来事として振り返れる時間が増えてくる、という書かれ方をよく見かけます。ただし進み方には個人差があり、何か月で楽になると決まっているものではありません。眠れない、食べられないという状態が続いているときは、時間の経過を待たずに医療機関にご相談ください。
ダブル不倫は、片方だけが既婚の場合と何が違うのか
双方に家庭がある関係は、片方だけが既婚である場合と構造が違います。ここを分けておくと、自分の状況の説明がつきやすくなります。
家庭が二つ動くという構造
何かが起きたとき、影響が及ぶ範囲が二つの家庭に広がります。自分の判断が、自分の家庭だけで完結しないという点が大きな違いです。
相談できる相手が互いにいないこと
双方に家庭があると、共通の友人にも家族にも話せません。相手も同じ状況なので、当事者どうしが唯一の話し相手になっていた、という形になりがちです。
連絡の再開が双方向にリスクになること
片方だけが既婚の場合と違い、連絡を取ること自体が互いの立場に影響します。だからこそ、次にどうするかは一人で勢いよく決めないほうがよい場面です。
終わり方が曖昧になりやすいと語られること
はっきり終わらせる場を持ちにくいため、区切りがないまま止まる形になりやすいと語られます。すっきりしないまま残るのは、この構造によるところもあります。
連絡が来たとき・連絡したくなったときに先に決めておくこと
迷ってから考えると、そのときの気分で決まってしまいます。落ち着いているうちに基準を作っておくほうが、自分を守れます。
返す前に決めておく基準
どんな内容なら返すのか、返さないのか。先に一行で書いておくだけで、通知が来たときの反応が変わります。内容ごとに分けておくと、その場で迷わずに済みます。
返さない選択も普通であること
返さないことは冷たい態度ではありません。返す義務があるわけでもないので、選択肢の一つとして最初から置いておいてください。
連絡先や通知の扱いを自分で決める
通知を切る、特定の相手だけ音を出さない設定にする、連絡先の並びから外す。どれも相手に何かを伝えるための行動ではなく、自分の生活を戻すための手当てです。
「決めておく」こと自体が気持ちを守る
先に決めてあると、来たときに考えなくて済みます。考える回数が減るだけでも、日常に戻る時間が増えます。
残っている連絡履歴や写真の扱いで気をつけたいこと
やり取りや写真が端末に残っている方は多いと思います。見返してしまうという話とは別に、扱いを考えておいたほうがよい理由があります。
やり取りや写真が残っていることの意味
残っているものは、後から誰かの目に触れる可能性があります。今どうするかを決めなくても、「残っている」という事実は把握しておいてください。
消す・残すの判断を自分ひとりで決めなくてよい
消したほうがよいのか、残しておくべきなのかは、置かれた状況によって答えが変わります。勢いで判断せず、必要なら次に書く専門家に相談する形をとってください。
配偶者から慰謝料を請求されることがあるという事実
双方に家庭がある関係では、配偶者から慰謝料を請求されることがあります。金額や、請求が通るかどうか、どう対応するかは個別の事情によって結論が変わるため、この記事では扱いません。
当事者どうしの間で求償権という考え方が問題になることがある
当事者どうしの間では、求償権という考え方が問題になることがあります。こうした論点は事情によって結論が変わるため、心配なときは弁護士にご相談ください。法テラスのように、公的な相談の入口もあります。
この記事で「復縁の方法」を扱わない理由
この種の相談を扱う記事の多くは、関係を再開する手順を中心に置いています。当メディアはその形を取りません。理由を短く書いておきます。
関係の再開をすすめる立場を取らない
再開を促す文章は、読んだ人の判断を一方向に押します。この記事は、読んだあとに選択肢が増える形であってほしいと考えています。
再開が双方の家庭に及ぶ
双方に家庭がある以上、再開の影響は当事者だけで収まりません。手順として書けるような単純な話ではない、というのが実際のところです。
気持ちが残っていること自体は否定されない
方法を扱わないことと、気持ちを否定することは別です。まだ気持ちが残っていること自体は、誰かに責められる筋合いのものではありません。
気持ちの整理に占いを使う場合と、専門家に相談する場合の違い
誰にも打ち明けられないまま、通知音が鳴るたびに手が止まってしまうとき。話す相手がいないことそのものが負担になっている場合は、悩みの種類ごとに窓口を分けて考えると動きやすくなります。
| 悩みの種類 | どこに相談するか | そこで聞けること | 占いでは決まらないこと |
|---|---|---|---|
| 気持ちの整理 | 占い・カウンセリング | 今の状態を言葉にして、自分の考えを整理すること | 相手の内心そのもの |
| 気分の落ち込みが続く | 医療機関・カウンセリング | 今の状態が受診の対象になるかどうか | 体調に関する判断 |
| お金や法律の心配 | 弁護士・法テラスなどの公的な相談窓口 | 自分の事情でどんな論点があるか | 請求の可否や見通し |
| 眠れない・食べられない | 医療機関 | 睡眠や食事の状態についての相談 | 体調に関する判断 |
占いは、まとまらない気持ちを言葉にするための場です。相手が今どう思っているかを確定させたり、法的な結論を出したりするものではありません。医療・法律・お金に関わる重大な判断は、占いではなく各分野の専門家にご相談ください。
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分単位で加算されるため、話す前に時間の上限を決めておいてください。相談を重ねるほど負担も積み上がります。
既婚者同士の別れについてよくある質問
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まとめ｜揺れる時間があること自体は否定されない。相談先は悩みの種類で分ける
双方に家庭がある関係が終わったあと、気持ちが行き来するのは珍しいことではないと語られています。切り出したのがどちらであっても、すっきりしないという点は共通しています。
連絡が来たときにどうするかを先に決めておくこと、そして悩みの種類ごとに相談先を分けること。この2つを用意しておけば、そのときの気分に流されずに済みます。お金や法律に関わる心配が出てきたら、早い段階で弁護士にご相談ください。